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精选搞笑活跃气氛的小故事【191句】

时间:2024-06-24 19:20:40

1、深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

2、我读书少,你可别骗我,做爆米花就这么简单吗

3、男生:“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛?”

4、女:不用了,谢谢我有事情

5、路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’

6、师傅:没啊,我是按照你手机记得样子剪的呀。

7、跟媳妇吵架,闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了,我给你报仇了。老婆:宝贝,怎么报的仇啊?儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了,是不是很开心啊妈妈?这时老婆正抱着我的枕头,老婆抓起枕头朝儿子扔去,骂道:你这熊孩子不早说,害我抱了这么久......

8、有个人去面试,面试官问:“你的优点是什么?”他回答:“我很诚实。”面试官问:“那么你的缺点呢?”他回答:“我很诚实。”

9、我就问:师傅为啥多了个三角形?

10、女友她妈也在附近说:“小伙子,孩子他爹不抽烟的,你就带回去吧,别浪费了。”后来,我一再坚持,但女友她爹仍然拒绝,在我走的时候把烟扔出来给我,说:“有种你明天再送啊!我在家从不抽烟!

11、一个人问另一个人:“你喜欢吃什么?”那个人回答:“我喜欢吃饭。”

12、第一个,每个女人都是又可爱又善良的,对各种小动物毫无抵抗力,比如说路虎,悍马,捷豹等等,当然了,还有天猫

13、表白其实并不是一件好事,因为显得手比较黑

14、感谢邀请回答问题:

15、一天,一只狼去打猎,路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子:“不准哭了,你要是还哭一次,我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候,狼哽咽着说:人类,人类都是大骗子!

16、我瞬间懂女友她爹的意思了,果不其然,第二天,在驾校学车的时候,他当众笑呵呵的收下了,还小声对我说:“别和我闺女说哦!”

17、问:你的电脑我怎么能打开呢!

18、狮子无奈的说到:熊猫谁敢吃啊,不想活了?

19、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

20、温馨提示——

21、某日,一位女患者向某男医生走来……

22、老婆:跟你说了多少遍了,这水要多放一点,煮出来的饭才好吃

23、司机说:不能带宠物上车。

24、蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

25、然后,猫咪在老鼠洞口等着等着睡着了,老鼠悄悄把猫咪绑起来,老鼠跑了,猫咪睡醒以后很生气,大叫大跳,老鼠又偷吃肉又跳舞,猫咪气得直跳。

26、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

27、有个小女孩4岁,很是调皮,一天她在床上玩,爸爸在沙发上看电视。突然间她不小心从床上摔了下来,自己爬着起来,走到爸爸面前,朝着爸爸的脸就是一耳光,说到:你是怎么看孩子的!

28、那哥们说到:你等着,过了七点半就可以换台了

29、早上上班,在小区走着,后面突然窜出来一个三四岁的小孩,背着书包往小区门口跑,忽然摔倒了,我刚想跑过去扶他,他自己爬起来了,然后愤愤的说了句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了……”

30、不了解情况,便宜不要贪,

31、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!

32、下面给大家分享一些简短的幽默故事,希望可以带给你开心

33、我们试过在床上,试过在椅子上,试过在沙发上,试过在马桶上,也试过在厨房里阳台上,甚至试过在走廊……但是又能怎样?还是连不上隔壁的wifi。

34、结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?

35、於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉

36、还是大妈深谋远虑……

37、小明在车站的候车大厅大笑不停,老王见状问道:有啥开心的事啊?

38、浪费罚款500元,于是,有人就进去了。

39、三、下班和实习生一起回家,公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨,这时,实习生不慌不忙的说了句:我不要你的钱,你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……

40、大师:不,只有植物人能做到不受花花世界的诱惑

41、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

42、和女友租了公寓的303室,不知谁把wifi改成了303室快餐,结果大半夜的竟让有人敲门订餐,后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。

43、今年结婚第一年在婆婆家过,他家这的风俗要给新媳妇压岁钱,婆婆说这么多年没给过儿子,就给了老公一百,他正激动的准备致辞呢,婆婆递给我一万

44、憨二脑子不太正常,他的亲弟在上海发了大财,于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机,刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后,礼貌地对他说:先生,您是经济舱请往后面走!憨二的犟驴脾气上来了:怎么了怎么了!欺负我们农村人老实呀!这里别人能坐我为啥不行!双方僵持不下,飞机不能起飞。最后机长过来了,仔细了解完情况发现憨二脑子不正常,为了不影响正常起飞只得出此下策:您好,我是本次航班的机长,本次航班前面座位是去北京的,后面座位才是去上海的!憨二一听立即从座位上弹了起来:妈耶,差点坐错了!也不早说!刚才这丫头咋不说清楚嘛,幸好飞机还没飞走呢!随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

45、从前有一个人叫阿爽。

46、第一次去女友家,发现女友她爹竟然是自己的驾校教练,于是连忙呈上两条好烟,谁知道女友她爹坚决不收。

47、狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃黑加白,于是它抓了一只斑马,斑马哭着说到:为什么不吃熊猫却吃我啊!

48、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

49、为什麼???

50、一个人去看医生,医生说:“你的身体状况很好,但是你需要多锻炼一下。”那个人回答:“我每天都在电视机前做运动。”

51、牛肉面免费,每人只限一碗,

52、老婆特别喜欢吃橘子。小明问老婆,亲爱的,你为什么喜欢吃橘子啊,苹果和梨不香吗?小明老婆说,因为不用洗。

53、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”

54、在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

55、读10年语文,不如聊半年。

56、幽默又搞笑的笑话分享,快来忘掉烦恼,开心一下吧!

57、司机师傅来了一句:不像啊!做过亲子鉴定没?。。。

58、一只很懒的老鹰疯狂的追求一条蛇,最后结婚了,婚后老鹰对蛇百般照顾,蛇越来越胖,蛇特别感动问老鹰说:"亲爱的,你对我真好啊!"老鹰露出一丝微笑说:"等你再胖一点,你就知道我为什么对你这么好了。

59、蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

60、女患者:还好……我爱的是陈医生……

61、“我是说……它位置摆歪了……”

62、穿越业务

63、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

64、)一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。

65、不好好学习,连狗都侍候不好!真是醉了。

66、受疫情影响学校安排在家上网课,早上妹妹又像往常一样好好学习了,突然从老师那边传过来了撕~呼~这样的噪音,忍不了了妹妹就开麦提醒老师说:老师,你妈炸了!——老师:啊?妹妹惊慌道:…不不不,老师,我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

67、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

68、他的家人哭喊:‘

69、孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫,突破过龙宫的防线,又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说,不用再让我跟你说多的了。记住,别惹我,我也是独自一个人几十年了!

70、我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"

71、女病患:蓝医生,你爱我吗?

72、世界知名的物理学家牛顿,一生他未结过婚。后来有了三定律,还发现了万有引力,还当上了皇家学会的,造钱的厂长,一个现代物理学的创始人。

73、小侄非常喜欢狗狗,奈何人狗沟通困难。

74、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭,进去坐下之后,要点单,一个朋友说:“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

75、老鼠又拿好吃的引猫咪,猫咪干气动弹不了。

76、宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼,呼声还挺大。中间的睡着一个,晚上非常受不了这鼾声,闹得他整晚整晚睡不着。昨天,另一个新人来到宿舍,睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说:“比以前好多了,以前是单声道,变成立体声了。倒是平衡多了!”

77、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

78、耍售票员

79、他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。

80、一家粉面店门口写着:

81、有一天,一个小孩子在路上被一个大人问道:“你是干嘛的小孩子?”小孩回答:“我是上学的。”大人顿时说道:“你还小,不用上学啊。”小孩回答:“啊!那我用什么脑袋在战斗啊?”

82、搞笑故事笑到吐xue的回答如下:

83、爽阿……爽阿。’`

84、大妈:“护士,手能不能别抖”护士:“当年你在食堂也是这么抖的

85、可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..

86、问:四岁小孩不睡觉怎么办!??[what][what][what]

87、昨晚我做了一个梦,梦见我被困在一个巨大的房子里,我走来走去,找不到出口。最后,我突然发现我的手机没有信号,所以我按下飞行模式。房子变得非常小,我成功逃离了。

88、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

89、一次坐公交车,车子急刹车,不小心碰到前面女孩子的胸,正准备道歉,她大喊一声“臭流氓”!全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻,回答到“够了,我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候,她男朋友登场了~~

90、今天我在家里看电视剧《快乐星球》,里面的艾克有一个神奇的故事机。它是一个机器人,会讲很多很多的故事。我也想要一个这样的故事机,让它成为我的好朋友。爸爸说那是科学幻想的电视剧,现在这样的故事机还没有发明出来。爸爸又说,我们家虽然没有故事机,可是我们家有很多故事书,就让书成为你的好朋友吧。

91、我说:这……这是暂停键啊![流泪]

92、有一次,一个人在路上遇到了一个陌生人,他问:“你知道到达市中心的路吗?”那个陌生人回答:“不知道,我也是来找市中心的。”

93、小明恍然大悟:大师,我明白了,你是想说只要像古树一样任尔东西南北风,毫不动摇吗?

94、一哥们隔壁搬来了一个老外,一天晚上,老外敲门求助:brother,我的电视坏了,换不了台啊

95、一个富二代在北京遇到了一个农民工,发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问;“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说、“没有额,我妈身子不太好所以没离开过我,不过我爹的身体就不错,挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机”。

96、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

97、下面给大家分享几个幽默的小笑话,希望大家能够喜欢

98、“卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1

99、老公:那有什么办法,你又不同意我娶两个

100、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

101、小明:我给你说,刚刚我把售票员给耍了

102、小明:大师,要怎么才可以做到不受外面花花世界的诱惑呢?

103、这个故事告诉我们:

104、追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了

105、有一天,一个人到买菜市场买菜,卖菜的问他要多少钱,他说要一百元。卖菜的问:“你刚才这不是五十元吗?”这个人回答:“对,我换了个显示屏,显示了两个五十元。”

106、男:我不是随便什么人都随便的

107、朋友是做贷款服务的。去年结婚,岳父要20万元的彩礼,他一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了,直接回娘家闹、“你们还想要多少啊?”结果,彩礼全免。

108、有个人在路上看到一个拾荒的老人,就问他:“你在找什么?”老人回答:“我在找我的钱包。”那个人问:“你记得放在哪里了吗?”老人回答:“当然,我把它放在了我的口袋里。”

109、乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆,它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”“可是你……”“还说,不都是你砸的吗?”

110、老婆大怒:我这不是在教你吗?故意做一个错误示范

111、有两只蚂蚁爬上了一块巧克力,一只蚂蚁说:“这块巧克力太大了,我们一起吃吧。”另一只蚂蚁回答:“不行,我要减肥。”

112、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

113、下了晚自习,和室友们一同回宿舍休息,走到楼梯间的时候,我实在憋不住了,放了一屁,此时楼道里的声控灯亮了

114、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!

115、哥哥因为工作原因一直呆在国外,很少有机会回家。

116、昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照,结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起,我们这里只办理处境,并不办穿越业务

117、节假日期间,都是案件高发时节。

118、不是随便的人

119、)一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。

120、我妈包着饺子,我小姨一家来了,我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房,低声说:“饺子不够,你这人吃啥啥不够的,你待会就说朋友叫你出去吃饭,去外面对付一顿!”过了一会,我妈蒸好一笼饺子,看我还在家待着,她突然拿起我放在桌上的手机,假装接电话:“您好!您好!他在,我这就叫他过去。”

121、:请您打开您的电脑。

122、大师指向了林中的参天古树

123、“遮瑕,脸颊有点泛红,得遮一下。”

124、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。

125、女:我也不是什么人都随便拒绝的

126、这几个笑话,有没有逗你开心呢?有的话就点个赞吧

127、一、娶了个懒媳妇,老婆为了少刷一个碗,竟然让我端着锅吃饭!

128、笑话和故事啊,看这些。

129、好的,以下是十个幽默小故事:

130、在街上一个男子对一个女子说:你好美女,能不能接受我的邀请,一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

131、有一只小猫咪在老鼠洞口准备捉老鼠。老鼠打扮成猫咪的样子跑了,好可笑。

132、女生边化妆边说,

133、老公有了外遇后,被妻子发现!妻子伤心地对老公说:“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说:“没有拆不散的夫妻,只有不努力的。”

134、有一次去剪头发,我拿出手机说:师傅,按照手机里的样子剪就可以了。

135、问:我怎么找不到D盘在哪啊?

136、我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』....

137、做不完的家务

138、第二个,我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度,这句话简直说的太有道理了,意思也就是,虽然我们不能再长高了,但是我们可以继续长胖

139、本人教师一枚。快要放暑假了,打电话给老妈,说准备回家。老妈叹了口气说:不瞒你,家里出了点事,饭都吃不上了,你先别回家。我心里一慌,急忙赶回家,都不在,连忙又打电话问在哪,老妈说:你爸看快放假了不愿意做饭,家里没饭吃了,我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

140、一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

141、幽默小故事(一位妇女公园里休息)

142、蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

143、==>老虎老鼠傻傻分不清楚

144、关于这个问题,1.一只鸟儿问另一只鸟儿:“你怎么不飞?”另一只鸟儿回答:“我刚刚饱食一顿,不想再飞了。”

145、我一看手机!

146、因为那狗非得用英语交流,小侄那青岛版的英语狗都听不懂。

147、因为新冠肺炎疫情影响,小明丢掉了工作。小明默默地推出了单位的工作群,但是群主又把他加了回去。小明想,还是大家好啊,不想让我走,太感动了。然后群主在群里喊道,今天轮到小明发红包了,大家注意了。

148、剪好后,我就准备验收,我发现都挺好的,可是为什么多了一个一个三角形呢?

149、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”

150、本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”

151、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。

152、家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

153、然后,他就喊了声“Taxi”,瞬间,我们剩下的几个直接走了!

154、今天坐公交车,一对MM上来抱着个泰迪。

155、小明搬到了新家。一天,漂亮的女邻居来敲门说,自己家的灯泡坏了,让小明去帮帮她。小明一想,机会来了,然后很快乐地去帮她换灯泡。换灯泡的过程中,小明问女邻居,美女,你自己住吗?没男票吗?女邻居说,有啊。小明问,那他为什么不帮你换啊?女邻居不好意思地说,他说怕被电到。

156、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!

157、各位胞们,如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家,你们不要生气,更不要跟他们发脾气,只要在挂电话前小声说一句:“讨厌,电话还没挂呢!”我保证,你老公会在三分钟之内赶回家!

158、老公:米是你买的,饭也是你煮的

159、为了能和小狗套近乎,小侄终于发奋强学习英语了!

160、老王:怎么耍的?

161、女朋友在化妆,男生闲来无事,

162、高中时,校长路过学校后门,还没走出去,就听一个学生大喊,我要考牛津!校长激动的不行,正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标,又听他喊到,再来两串大腰子!

163、他不想再和嫂子两地分居,加上小侄顽劣不好好学习,就回国了。

164、有一只猫发现了一只老鼠….

165、:请您打开“我的电脑”。

166、聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”

167、答:教育他:“快点睡,你以为你还是三岁小孩需要人哄吗!?[酷拽]再过14年你都成年了好吧,兄弟,该懂事了!![酷拽][酷拽][酷拽]”

168、他死掉了。

169、一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”

170、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。

171、一位三十来岁的妇女在公园里走着,感觉脚走得有点酸了,于是就找了个长椅休息一下,然后她望了下四周围也没有人,随后把腿也放到椅子上整个人直躺椅子上。

172、其中一个MM:他不是狗,我们把他当儿子。

173、小明:我刚刚买了票,我没上车,哈哈哈

174、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

175、"本人移动。一天,一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后,他丢下狠话:“再也不用移动的卡了,改用联通!”我很淡定地问大叔:“还有其他可以帮忙的吗?”大叔沉默了几秒,委屈地说:“你为什么不挽留我?”

176、有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

177、老婆:哎呀,为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊?

178、客人大喊:“老板你的货不正啊!”

179、出殡那天。`

180、女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

181、师傅:好的,没问题。

182、有一天,一个人问另一个人:“你为什么总是穿着一双不同的鞋子?”那个人回答:“我只有一只脚。”

183、幽默小故事(一只老鹰去追求一条蛇)

184、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

185、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”

186、武当的张三丰不陌生吧,也是一生他从未结过婚,据说有200多岁。并且他在120多岁时,他才发明了太极拳,成为江湖上的一股强大力量。

187、(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

188、经典糗事爆笑冷笑话,有次打电话,通了,对方说:“我在你后边呢!”回头没人啊!对方继续说:“看什么呀!我就在你后面呢!”东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊!刚想发飙,对方说:“喂!你好。”停顿3秒,才明白刚刚是对方的彩铃…………

189、今天好不容易吃了回鱼,我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷,有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了,但是每次只要家里吃鱼的时候,你的爷爷奶奶都会吃鱼头,剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们,他们那个时候是否也兴只吃鱼头的?吃个剁椒鱼头可真难啦。

190、七十年代的农村孩子,对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊,一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊,几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠,直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子:就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住,反正没人知道可以继续卖!后来他妈每天一数糖果倒是没少,但是发现糖果却越变越小了!起初二娃坚持说天热糖果化掉了,一顿暴揍,可怜的二娃同学只好全招了!

191、过了几分钟后,她隐隐约约的听到个声音,有个乞丐走到她旁边对你说:”嗨,老相好,走,一起去出去玩怎么样?”妇女喊道:”你谁啊你,跟你很熟么,一边凉快去,我不是你想的那种女人”乞丐又说:”不熟那你为什么睡到我的床上去呢?”